Kawały

[Parasol]

2

   

W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym. Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę......i wsadziłem jej penisa w buzię.

[monastyr1]

zaraz podam kawały krure mi sie najbardziej podobały  ;D

                                 top 10
                                   

[monastyr1]

                                                     

najleprze kawały

top 10

ale to było dobre

                                                                                         top 10 według monastyr1
1. maly9411
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.

2.monastyr1    xD
- Jasiu, gdzie twój tatuś?
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował, to wróci wcześniej.

3.jinkins          Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

4.   Sadam321    Jaka jest różnica między rozjechanym psem a rozjechanym murzynem ??
.
.
.
.
.
.
Przed rozjechanym psem widać ślady hamowania

5. Rekin_122            Pani w szkole do Jasia:
- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły!!
Jasio na to (spokojnie):
- Ja nie mam ojca.
- A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Walec go przejechał.
- No to niech przyjdzie matka.
- Matkę też przejechał walec.
- A dziadka masz?
- Nie.
- Jego też przejechał walec?!
- Tak.
- A babcię?!? i
- Też. - odpowiedział  Jasiu.
- Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??!
- Nie. - głos Jasia był tak samo spokojny jak na początku - Wszystkich przejechał walec.
- Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz??? - zaczęła się użalać nad nim nauczycielka.
- Nic - odparł rezolutny Jasio. - Będę dalej jeździł walcem.

6. jinkins Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...  Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...
7. benek008 Mąż i żona jedzą obiad, w pewnej chwili żona oblała się zupą i mówi :
O nie ! Wyglądam jak świnia !
Mąż na to :
Rzeczywiście...a na dodatek się zupą oblałaś !

8.monastyr1   Teściowa przyjeżdża do zięcia i mówi:
- Dzień Dobry zięciu, przyjechałam tu na tyle ile będziesz chciał.....
- To mamusia nawet herbatki się nie napije?
9.Opium11  Idzie nurek przez pustynie i zatrzymał karawanę :
- przepraszam gdzie tu najbliżej jest woda
- jakieś 400 km na wschód - odpowiada arab
- ale żeśta zafundowali plażę
10.monastyr1 Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi
-mamusiu babcia mnie straszy!

[monastyr1]

a teraz najleprze 10 kawałów według waszych ocen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 miejsce !!!  dostał ocene !!!9!!!        bravo dla Rekin_122 !!!!!!
Pani w szkole do Jasia:
- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły!!
Jasio na to (spokojnie):
- Ja nie mam ojca.
- A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Walec go przejechał.
- No to niech przyjdzie matka.
- Matkę też przejechał walec.
- A dziadka masz?
- Nie.
- Jego też przejechał walec?!
- Tak.
- A babcię?!? i
- Też. - odpowiedział  Jasiu.
- Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??!
- Nie. - głos Jasia był tak samo spokojny jak na początku - Wszystkich przejechał walec.
- Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz??? - zaczęła się użalać nad nim nauczycielka.
- Nic - odparł rezolutny Jasio. - Będę dalej jeździł walcem.

Według oceny 2 miejsce zajoł ...sigurd89 za kawał ... dostał ocene 9

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły, przemoczony, obolały do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

3 miejsce dostał Sadam321 i dostał ocene 8 !!!!!!!!!!!  !!!bravo!!!
Jaka jest różnica między rozjechanym psem a rozjechanym murzynem ??
.
.
.
.
.
.
Przed rozjechanym psem widać ślady hamowania

4 miejsce dostał jinkins i dostał ocene 8.
Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

5 miejce zajołem ja !!! monastyr1 bravo dla mnie !!!!!!!!!!!!!!!!! dostałem ocene 8

Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi
-mamusiu babcia mnie straszy!

6 miejsce zajoł jinkins z ocenom 7 bravo!

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

7 miejsce ja zajołem ( monastyr1 ) z ocenom 7
Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!

8 miejsce zajoł Schwarzenegger0011 z ocenom 7 !!! Długie kawały to nieoznaczają że fajniejsze ;)

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w dupie, a lekarz "Prosze usiąść"

9 miejsce zajołem oczywiśće ja z ocenom 7 :

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

i 10 miejsce dostaje ............. ja hehe dostałem !!6!! a oto kawał:

- Jasiu, gdzie twój tatuś?
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował, to wróci wcześniej.


ale jeszcze nie koniec zabawy prosze o wysyłanie nowe śmieszne kawały.

                                           ***

[monastyr1]

Polecam wam stronki: ( oceń je i podaj kawał itd. )
komixxy.pl
CENZURA !
studentpotrafi.pl


***
ban 3 dni za glupote.

[Gniewosz]

fajna stronka :)

[monastyr1]

wszystkie są fajne  ;)

[Sadam321]

co to jest ?
Małe czerwone i leży w kącie
.
.
.
.
.
.
Dziecko bawiące się żyletką !
.
A co to jest ?
Małe zielone i leży kącie?
.
.
.
.
.
To samo dziecko , 2 tygodnie później

[gorgonekxd]

5

Pewnego dnia Jasiu w przedszkolu zaczyna zrzucać zabawki z półek.

Nauczycielka pyta sie Jasia Co robisz??

Bawie sie

A w co??

W kurwa mać gdzie są kluczyki do samochodu

[apokalipsa!xD]

Idzie niedźwiedź i widzie, że zajączek idze na impre pyta się
- Zabierz mnie ze sobą!
- nie bo mnie znó pobijesz
- nie pobije obiecuje!
Dobra zabrał go i na drugi dzień zając budzi się z podbitym okiem
- Obiecałes!
- dobrea jak startowałes do mojej nażeczonej - wytrzymałem, jak rozpierd****** mi samochód też wytrzymałem, ale jak nasrałeś na pościel, wbiłes kredki i powiedzialeś, że jeżyk śpi to nie wytrzymałem...

[Michael1682]

przychodzi Jasio z kosą do przedszkola i mówi do kolegi:
- Pobawimy się w śmierć?

[apokalipsa!xD]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka.
Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

i mój wymyślny
Jasio idzie na stadnine i widzi dwie ładne instruktorki zaczyna śpiewać "piękne jak okręt"
Jasio biegnie konno i śpiewa "lece bo chce"
Jasio się wywalił i spiewa "chłopaki uuu nie płaczą uuu"
Podchodzi do niego instruktorka, a jasiu widzi jej biust "Baśka miała fajny biust"

[Sadam321]

4

Wiecie jak uratować tonącego murzyna?
.
.
.
Nie ?
.
.
.
To dobrze

[stanek37]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz :
-Co pani dolega?
-ugryzł mnie pies.
-A gdzie?
-koło poczty..

[mariusz16134]

 2              Jasiu wchodzi do pokoju gdy rodzice są w łóżku.
                 Jasiu się pyta:
                 - Co Wy robicie?
                 Rodzice udawali, że nie słyszą.
                 Po czym znowu się pyta:
                 - Co Wy robicie?
                 Na to tata:
                 - Jedziemy rowerkiem.
                 Po 10 minutach tata wchodzi do pokoju i widzi Jasia i Małgosie w łóżku i pyta:
                 - Co Wy robicie?
                 Na to oboje:
                 - Doganiamy Was!