Kawały

[Krol_Lasu]

9

Co ma żołnierz w butach?

CHODZIĆ !!!

[głupek]

3

Koniec roku szkolnego,dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsneła i zapytała:
-Kwiaty?
-Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsneła prezentem i spytała:
-Czekoladki?
-Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce bił Jasio,którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
-Wino?
-Nie...
Polizała jeszcze raz:
-Koniaczek?
-Nie...
-Likierek?
-Nie, proszę pani. Chomik...

[rozi1983]

9  ;D


Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj, postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada..

[jinkins]

10

Jest 7 krasnali, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego jeden krasnal nie dostanie?
Sraczki.

[AlGiordino]

5  ;D


Siedzą i kłócą się 3 leniwce. Spierają się który z nich jest najbardziej leniwy.
- gdy byłem na plaży i zobaczyłem niezlą dupę to nawet mi nie drygnął - pierwszy mówi
- A jak ja szedłem ulicą to na chodniku leżał worek złota i nawet go nie dotknąłem - na to drugi
- A ja jak byłem w kinie na komedii nawet się nie śmiałem.- mówi trzeci
Lenwice zdziwieni pytają
- jak to się nie śmiałeś ? A co robiłeś ?
- PŁAKAŁEM ponieważ siedziałem na jajach i nie chciało mi się d... podnieść

[Shp1981]

7


Przypominasz sobie, Roman – mówi student do kolegi z grupy – Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakieś trzy miesiące temu w dyskotece.
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraź sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja? O czym ty gadasz?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu, powiedziałeś mi na ucho, żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął.

[Winoo]

6

Rozmawiają 2 dziadki o tym jak im się ręce trzęsą.
Pierwszy mówi:
-mi to się tak ręce trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki z herbatą.
Drugi mówi:
-To jeszcze nic. Mi to się tak ręce trzęsą, że jak sikam to sobie 3 razy konia zwale.

[krzysiek10]

4

Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty się nie boisz???
- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!!

[sigurd89]

5

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po
kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu
i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87- letnia Stefania
spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać.
Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony
pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymała go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego
armatę do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się
w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w
umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo)
poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego
fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i
krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

[Misio XxX]

7

Amerykanie odkryli życie na Marsie!!!!!!!
przygotowali rakietę wypchaną słodyczami i polecieli
w czasie lądowania zobaczyli setki Marsian zgromadzonych by ich przywitać
po wylądowaniu Marsianie podchodzą do rakiety!!!
zaspawali właz, po czym rozeszli się do domów
Amerykanie uwięzieni siedzą 1-dzień,2-dzień,3-dzień
nagle widzą zbliżającego się Marsjana!!
i pytają się!!!
-Dlaczego nam właz zaspawaliście? My wam prezenty i niespodzianki a wy nam właz zaspawaliście?
-U nas taka tradycja ze nowo przybyłym gościom właz zaspawamy! (odpowiada Marsjanin)
-Ale tak nie można (krzyczą Amerykanie)
-Ale jak Polacy u nas byli to w godzinę sobie z włazem poradzili (mówi Marsjanin)
-to Polacy u was byli??? (zdziwieni Amerykanie)
-byli byli i też mieli dla nas prezenty i niespodzianki!!
-a co mogli wam dać Polacy?? (pytają zdziwieni Amerykanie)
-nie wiem co to było bo byłem wtedy w pracy ale nazywało się WPIERDOL i wszyscy to dostali!!!

[kuba94]

7

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Jego żona odwraca się i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy football... prowadzę 7-0
Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
- Przyłożenie! Jest remis!
Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
- HA! Przyłożenie - prowadzę 14-7
Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi:
- I znowu remis!
Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
- Strzał z pola, prowadzę 17-14!
Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia się z całych sił ale bez rezultatu.
Widząc, że czas upływa i porażka coraz bliżej wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łózka zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie g...
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to do cholery było?
Starzec odpowiedział:
- Koniec pierwszej połowy - zmiana stron!

[AlGiordino]

8




W sklepie na półce stoją bułka i pączek
W pewnym momencie bułka wybucha śmiechem: - hehehihiihihihha []
Pączek: - bułka z czego się śmiejesz?
Bułka: - fajna rymowanka mi się przypomniała
P: - no powiedz
B: - pączek, pączek dziad bez rączek... hehehehe
Stoją dalej na tej półce
Aż pączek: hehehehehehehheheeh
Bułka: - a ty z czego się śmiejesz?
Pączek: - też mi się rymowanka przypomniała
Bułka: - no to wal
Pączek: - bułka, bułka... Ty stara szmato

[sigurd89]

xD A dam 7, co mi tam. :P

Polak , rusek , Niemiec poszli do piekła . Diabeł mówi :
-Dam wasz szanse , za miesiąc macie otworzyć sklep ze wszystkim

Po miesiącu diabeł idzie do Niemca:

-Niemiec dawaj ze 2 pomarańcze i banany.
-Proszę należy się 5.70
- Hm to ja jeszcze chce 2 kilo ni chuja xD
-Nie mam!
-Idziesz do piekła!

Teraz rusek:

-Rusek dawaj ze 2 ananasy i pomidory.
-Proszę należy się 7.70
- Hm to ja jeszcze chce 2 kilo ni chuja.
-Nie mam!
-Idziesz do piekła!

W końcu czas na Polaka
-Polak dawaj chipsy i cole.
- Proszę to twoje zamówienie
- A i poproszę 2 kilo ni chuja
- Dobra stary chodź za mną na zaplecze.

Zeszli na dol, Polak zgasił światło i mówi
-Diabeł widzisz coś?
-Ni chuja
-TO BIERZ 2 KILO I SPIERD**** ;)

[kuba94]

7

Małgosia ma pierwszą miesiączkę.
Nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem.
Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

[mycha3]

8
Ja trzy dam :P

1:Pani w szkole pyta się dzieci co chcieli by mieć,aby ich marzenia się spełniły.
Najpierw zgłasza się Małgosia:
-Ja chciałabym mieć złoto,bo jest dużo warte i kupiła bym sobie za nie Porshe
Dalej mówi Marek:
-A ja chciałbym mieć platynę,bo kosztuje jeszcze więcej i kupił bym sobie Ferrari
Nagle wyrywa się Jasiu:
-Ja chce mieć sylikon!Moja siostra ma raptem 2 worki,a gdyby pani zobaczyła jakie sportowe auta parkują pod naszym domem!

2:
3 blondynki wracają z imprezy koło cmentarza i zachciało im się siku.A że był duży ruch wskoczyły za mur.Jedna kucnęła tu druga tam,a trzecia tam.Nagle zarwał się silny wiatr.I uciekły przez płot,krzaki i cmentarz.Na drugi dzień spotykają się mężowie tych dziewczyn.
Pierwszy mówi:
-Chłopaki mnie to chyba żona zdradza.Wczoraj wróciła w podartych rajstopach.
-Mnie chyba też-mówi drugi-nie dość,że wróciła w podartych rajstopach to i bez majtek.
-Eeeee...-mówi trzeci-mnie to na pewno zdradza wróciła późno,bez majtek w podartych rajstopach i z szarfą nigdy cię nie zapomnimy,koledzy z Gdyni.

3:
Kanibale złapali 3 białych  turystów: Ruska,Amerykana i Polaka.Odbywa się rada plemienia, z którego co zrobią(to znaczy w jaki sposób ich skonsumują).Rusek-najgłośniej protestował,że on, jako obywatel ZSRR itd... więc nie myśląc długo przeznaczyli go na zupę.
Amerykan mówi:
-Jestem obywatelem USA muszę porozumieć się z konsultantem!
-Upiec go!
-A ty skąd jesteś?-pyta wódz Polaka
-Z Po...Po... z Polski
-Polska!Tam studiuje mój syn!
Bądź moim gościem bracie.Co będziesz jadł?Zupę czy mięso?

Jbc. to możecie od razu skomentować te trzy dowcipy.
Znam jeszcze ze 1000 różnych,ale pisać mi się nie chciało.Może kiedy indziej :D